Autor Wątek: Humor  (Przeczytany 234590 razy)

Offline Kamil Rauch

  • Krauch
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 331
Odp: Humor
« Odpowiedź #15 dnia: Listopad 07, 2006, 03:02:42 pm »
Mistrz Gry:   Poczułeś silne uderzenie w głowę i straciłeś przytomność. [...] Kiedy się obudziłeś, byłeś już martwy.
« Ostatnia zmiana: Listopad 08, 2013, 02:58:43 pm wysłana przez Kamil Rauch »

Offline Edain

  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 403
Odp: Humor
« Odpowiedź #16 dnia: Listopad 07, 2006, 08:02:10 pm »
Taki dowcip polityczny:

Już w kinach !
Andrzej - premier, który pozostał warchołem.
Bo gdyby nie Wy, nic nie byłoby takie same...

Offline KOVAL

  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 2987
Odp: Humor
« Odpowiedź #17 dnia: Listopad 07, 2006, 09:46:55 pm »
Jak napisać pracę? (w liceum albo na studiach)

1. UsiądĽ w prostym, wygodnym krześle. Upewnij się, że biurko z komputerem jest dobrze oświetlone.

2. Zaloguj się na GG - pamiętaj, że masz mieć status „Zaraz wracam”. SprawdĽ pocztę.

3. Przeczytaj uważnie pytanie. Upewnij się, że dobrze je zrozumiałeś.

4. IdĽ i kup sobie czekoladę w automacie. To pomoże ci się skoncentrować.

5. SprawdĽ pocztę.

6. Zadzwoń do koleżanki i spytaj, czy nie napije się kawy. To dobre przygotowanie do pracy.

7. Po powrocie do pokoju, usiądĽ w prostym, wygodnym krześle w czystym i dobrze oświetlonym miejscu.

8. Jeszcze raz przeczytaj pytanie, żeby mieć całkowitą pewność, że je dobrze zrozumiałeś.

9. SprawdĽ pocztę.

10. Wiesz, co? Nie odpisałeś temu kolesiowi, którego spotkałeś w czasie obozu w czwartej klasie. Lepiej napisz do niego, żebyś się mógł wreszcie spokojnie skoncentrować.

11. Zerknij na swoje zęby w lustrze.

12. Pobierz kilka empetrójek z eDonkeya.

13. SprawdĽ pocztę.

14. Poczatuj na GG z kolegą na temat najbliższej przyszłości (np. plany na lato).

15. SprawdĽ pocztę.

16. Odsłuchaj nowe empetrójki i ściągnij kilka kolejnych.

17. Zadzwoń do koleżanki z drugiego piętra i zapytaj, czy już coś napisała. Wymień kilka niepochlebnych uwag na temat profesora, szkoły i świata w ogóle.

18. IdĽ do sklepu i kup paczkę gumy do żucia. Pewnie ci się już skończyła.

19. Skoro już poszedłeś po gumę, kup jeszcze jakieś czasopismo i je przeczytaj.

20. SprawdĽ pocztę.

21. SprawdĽ program telewizyjny, żebyś miał pewność, że nie przegapisz niczego ważnego.

22. Zagraj w pasjansa (albo w CounterStrike'a) (albo w Age of Empires!).

23. SprawdĽ, co nowego na Forum Orkonu.

24. Umyj ręce.

25. Zadzwoń do koleżanki, spytać, ile już napisała. Też pewnie nawet nie zaczęła..

26. Przejrzyj album współlokatora ze zdjęciami z domu. Zapytaj, kim są poszczególne osoby.

27. UsiądĽ i poważnie się zastanów nad planami na przyszłość.

28. SprawdĽ, czy na Forum Orkonowym są jakies nowe posty.

29. SprawdĽ pocztę i przesłuchaj nowe empetrójki.

30. Warto zrestartować komputer, bo Windows wiesza się przecież zgodnie z rozkładem.

31. Przeczytaj jeszcze raz pytanie, na wszelki wypadek.

32. PodjedĽ na krześle do okna, żeby obejrzeć wschód słońca.

33. Połóż się twarzą na ziemi i zawyj.

34. Uderz pięścią w ścianę i coś zniszcz.

35. SprawdĽ pocztę.

36. Poprzeklinaj pod nosem.

37. Piąta rano – zacznij wściekle pisać wypracowanie, bez robienia przerw. Szósta rano – wypracowanie gotowe.

38. Ponarzekaj przy wszystkich, że nie spałeś całą noc przez to głupie wypracowanie.

39. IdĽ do klasy, oddaj pracę i natychmiast wyjdĽ, żeby się trochę zdrzemnąć.

Offline Bestia

  • Jajakobyły
  • Administrator
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 6651
    • Konwent Fantastyki Steam&Sword
Odp: Humor
« Odpowiedź #18 dnia: Listopad 08, 2006, 12:25:07 am »
W moim wypadku, trzeba by zmienić napis
Cytat: "KOVAL"
Jak napisać pracę? (w liceum albo na studiach)


Na
Cytuj
Jak zrobić cokolwiek na komputerze

Z tą różnicą że punkt o poczcie, trzeba by zamienić na sprawdzanie czy nie pojawił się nowy post na forum. :P

BTW> Właśnie siadłem, aby kontynułować naukę :P

Offline Ira

  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 146
  • Come with me if you want to live.
    • moja mała galeryjka :)
Odp: Humor
« Odpowiedź #19 dnia: Listopad 08, 2006, 12:49:36 pm »
mniej wiecej tak to wygląda. tylko że zamiast "jak napisać pracę" należy wstawić "jak nauczyć się na kolokwium na jutro na 8 rano" :D. własnie z takiego wróciłam, he he he... heh...

no ale, miało być zabawnie. tym razem wybrane przez adriana:

<deffi> tej, właśnie chodziłem po wikipedii i tak byle co przeglądałem. Trafiłem na artystów afrykańskich
<deffi> tam był jakiś Akon
<sisi> no kojarze go
<deffi> ja nie, ale w każdym razie zobacz jak się naprawdę nazywa http://pl.wikipedia.org/wiki/Akon
<sisi> Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam
<deffi> ja bym nie chciał mieć na drugie Lu na trzecie Lu a na czwarte.. Lu ;|

<Piotr> tytuł artykułu na wp "Lech Kaczyński jedzie do Wielkiej Brytanii"
<Piotr> to ciekawe gdzie polacy teraz spierdolą

<nlm> zima znowu zaskoczyła drogowców..
<sumo> dziś obchodzimy ogólnopolski dzień driftingu ;)

<gori> heh, ja mam ino mp3, ale miesci 4 gb, wiec dosyc sporo...
<kirek> ee ja mam iPoda z mp4 i ma 20 gb poj. xD
<kari> a ja mam mp5...miesci 30 naboi i styknie, zeby was pozabijac.

<Piotrek Doroty 2> a jak zima u Ciebie
<Piotrek Doroty 2> bo we wrocku zimne piwko z balkonu już można brać
<Kacper> ehh, no po pracy to ja sobie tutaj zimnym piwkiem z wroclawia rece grzeje

<KaKa> ale simsy sa dla mnie wielka tajemnica...
<KaKa> słuchaj
<KaKa> nudzilo mi sie, i chcialam sie w swatke pobawic
<KaKa> i zrobilam faceta i dwie laski, zeby miał wybor
<KaKa> co się stało?
<KaKa> zostały lesbijkami ;]

<mar> od wczoraj jestem mgr inz...
<shymeq> no i dokad wyjezdzasz?

<arczar> u mnie od tygodnia winda nie dziala
<ruk> to teraz z linuxa korzystasz?
<arczar> nie
<arczar> ze schodow
<arczar> na 9 pietrze mieszkam

<Jerry> dzisiaj zmiana czasu - a PKP zatrzymuje pociagi. postoja ta dodatkowa godzine zeby rozklad sie zgadzal
<LewY> Ciekawe co z robią w wiosnę, kiedy trzeba będzie przestawić czas w drugą stronę... :P

<ciacho> na metce spodni:
<ciacho> 70% bawełna
<ciacho> 30% spodnie

no i na koniec tak, wewnątrzzawodowo ;] :

przychodzi kowalski z chorym psem..
-panie doktorze mój pies nic nie je i nie sra co mu jest???
-spojrzy niech pan mu w odbyt a ja popatrze mu do gęby .... i co widzi pan mnie ????
-nie
-tak jak myślałem, skręt kiszek .

Kazik czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Kaziu, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze
swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Kazik, ale ty jesteś weterynarzem..."

Weterynarz mial zainseminowac krowe!Przyjechal do gospodarstwa i zaczyna przygotowywac sprzet i widzi jak gospodyni przybija gwożdzia do ściany obory!
Weterynarz się pyta:
-Na co pani ten gwóĽdz przybija?
-Żeby miał pan gdzie spodnie zawieśić!


na razie starczy.  miłego tygodnia :D
Who stopped payment on my reality check?

Offline Adrian

  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 464
  • Cogito, ergo doleo.
Odp: Humor
« Odpowiedź #20 dnia: Listopad 08, 2006, 01:11:24 pm »
Ostatnio wałkuję „The Muppet Show”… zatem kilka tekstów stamtąd :D

Z cyklu: „Szpital Weterynaryjny”
Rowlf: Nurse, are you ready to save another life?
Piggy: Yes, doctor!
Rowlf: Then send the patient to another hospital!

Rowlf: Stay away from the women – that’s my motto!
Kermit: But I can’t…
Rowlf: Me neither – that’s my problem.

Sam the Eagle: Today we have a special guest, the high-culture representative, one of my favorite opera singers – Rudolf Nureyev.
Kermit: But Rudolf Nureyev is a ballet dancer.
Sam the Eagle: Ballet?! Hmm… doesn’t matter. The _culture_!
Welcome to the Internet, where men are men, women are men, and 13 year old girls are FBI agents.

Offline Bestia

  • Jajakobyły
  • Administrator
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 6651
    • Konwent Fantastyki Steam&Sword
Odp: Humor
« Odpowiedź #21 dnia: Listopad 08, 2006, 01:17:09 pm »
Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do
siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać
super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju - całego
białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin
pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do
pralki,następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się
rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
- "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"
Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do
Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z
uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na
projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona,
kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków
brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość
Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę... Ostatni kadr
filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY
"WHIRLPOOL."

Offline Kamil Rauch

  • Krauch
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 331
Odp: Humor
« Odpowiedź #22 dnia: Listopad 08, 2006, 02:51:05 pm »
Ulubiony dowcip krasnoludów:
Pytanie:   Co rzucić tonącemu elfowi?
Odpowiedż:   Jego żonę i dzieci.

Stary żart fanów Warhammer’a:
Był sobie Zabójca Trolli. Żeby chwalebnie zginąć, zaatakował w pojedynkę stado trolli, ale przeżył! Pomyślał: ”Zostanę Zabójcą Gigantów!” Został, ruszył w Góry Krańca Świata, eksterminował plemię gigantów- i nic mu się nie stało! Pomyślał: ”Zostanę Zabójcą Smoków!” Zabił dwa z ostatnich trzech smoków pozostałych na świecie- i wyszedł bez szwanku! Pomyślał: ”Kurde, Zostanę Zabójcą Demonów!” Znalazł potężnego demonologa, zmusił go żeby przywołał 6k6 Większych Demonów, wyciął je, otarł krew z topora- i zobaczył, że nie jest nawet draśnięty! Pomyślał: ”Wiem! Zostanę Zabójcą Mistrza Gry!” I jak miał dwa Punkty Przeznaczenia, tak trafiły go trzy błyskawice...
« Ostatnia zmiana: Listopad 08, 2013, 02:56:57 pm wysłana przez Kamil Rauch »

Offline telefax

  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 406
Odp: Humor
« Odpowiedź #23 dnia: Listopad 10, 2006, 01:58:51 pm »
Pily sobie dwa zule i jednemu z nich, Stefanowi, film urwal sie zdecydowanie przed czasem, budzi sie rano a Zygmunt wyjezdza z textem:
- Wiesz Stefciu, jak ty zes spal to ja Cie przelecialem, jeden do zera!
Kolejny dzien, kolejne picie, tym razem Zygmunt skonczyl sie przed czasem, budzi sie rano a usmiechniety Stefan mowi:
- Teraz to ja zem Cie przelecial, jeden jeden...
- Ale Zygmunt, ja tylko zartowalem!!!
- No to jeden zero

Specjalnie dla KOVALa
- Co mowi metal wchodzac do sklepu miesnego?
- Poprosze penta gram kieubhassy grhhhaa....

- Dlaczego zalogi lini lotniczych trenuja na wypadek awaryjnego ladowania w wodzie?
- Bo jedno sie udalo...
[smutne ale prawdziwe]
powyzsze informacje w k100% pokrywaja sie z rzeczywistoscia

zmeczenie jest fikcja

Offline Bestia

  • Jajakobyły
  • Administrator
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 6651
    • Konwent Fantastyki Steam&Sword
Odp: Humor
« Odpowiedź #24 dnia: Listopad 10, 2006, 03:12:25 pm »
Znalezione na JM:
Cytuj
Kilka lat temu koleżanka wybrała się ze swoim, wtedy dwuletnim, synkiem do męża, a jednocześnie ojca pociechy, który odbywał służbę wojskową w jednej z jednostek wojskowych w mieście słynnym z Ronda.
Ponieważ matka i pociecha również robili za mieszkańców owej aglomeracji, więc w odwiedziny do głowy rodziny jechali korzystając z autobusu czerwonego. Na jednym z kolejnych przystanków dołączyła do nich grupa jednakowo ubranych, krótko ostrzeżonych młodych mężczyzn, zmierzających dokładnie tam gdzie nasza bohaterka.
Brzdąc z zaciekawieniem zaczął przyglądać się obrońcom ojczyzny, by wreszcie po dłuższej chwili zapytać, nie siląc się na dyskrecję:
- Mamusiu, który to mój tato?
Podróż trwała dłużej niż planowała, bo już na najbliższym przystanku ewakuowała się z pojazdu MPK i resztę drogi odbyli pieszo.

Offline KozioU!

  • 3XGTS
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 1338
  • Bo mogę!
Odp: Humor
« Odpowiedź #25 dnia: Listopad 13, 2006, 02:14:58 pm »

Offline Kamil Rauch

  • Krauch
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 331
Odp: Humor
« Odpowiedź #26 dnia: Listopad 14, 2006, 03:25:46 pm »
[ Dodano: Wto Lis 14, 2006 4:28 pm ]
Cytat: Bestia
"JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY
"WHIRLPOOL."

Będę musiał to powtórzyć swojemu wykładowcy, Ukraińcowi. Ma chłop poczucie humoru. Nie obraził się nawet jak przed zajęciami wymalowaliśmy sierp i młot na tablicy.

[ Dodano: Czw Lis 16, 2006 11:04 am ]
Chciałem umieścić ten tekst w jakimś "poradniku dla Misiów", ale nie znalazłem takiego tematu. Trudno, niech będzie "Humor":

Puchatki, Uszatki, Yogi i Colargole, poczytajcie co ma wam do napisania stary, ogromnie doświadczony orkonowicz:


DEKALOG MISIA


1. Jeśli na LARPie spotkasz kolesia z czerwonym ręcznikiem na biodrach i z żądzą mordu w oczach, to okaż litość dla ciężkiego dzieciństwa i zaśpiewaj mu jakąś kojącą piosenkę. Czasem to pomaga.
2. Na początku każdego LARPa trzeba zaciukać Anathemę. Należy zadać kilka do kilkunastu ciosów, na wypadek gdyby miała paski przyklejone w wewnętrznej stronie rękawa.
3. Na tzw. „LARPie dla misiów” nie pchaj się między prawdziwych graczy, nie zadawaj głupich pytań i generalnie staraj się nie psuć Wetom zabawy.
4. Na „Kłodę” zabierz kask, ochraniacze, zapasową bieliznę, cztery ryzy papieru kredowego, apteczkę i maść odstraszającą insekty.
5. Odczekaj do końca gry i jeszcze kilka minut dla pewności, zanim zaczniesz krzyczeć „J***ć Duszka!”
6. NIGDY nie zamawiaj w knajpie „pierogów z truskawkami”.
7. Na dobry początek każdego wieczoru je**ij Franka.
8. Na pytanie: „Czy czujesz się bezpiecznie na Orkonie ”, odpowiadaj: „Tak, czuję się BARDZO bezpiecznie”. Wyjątkiem jest sytuacja gdy chcesz poznać co to lewatywa z cementu.                                                                                                                                                                                                             
9. Do Wetów należy zwracać się „Proszę Pana/Proszę Pani”. Do ogniska Panów i Pań  z Warszawy nie przysiadaj się bez zaproszenia. Mógłbyś ich urazić swymi prowincjonalnymi manierami, ubiorem i językiem. 
10. Do Arcyorga nie wolno zbliżać się na mniej niż siedem kroków, jeśli sam nie wyda takiego polecenia (chyba, że chcesz postawić mu flaszkę ).

[ Dodano: Pią Lis 17, 2006 2:59 pm ]
Kwiatki z sesji:

Był sobie MG który uwielbiał tępić graczy. Zdecydował raz, że drużyna zgubiła się w lesie, przez jedenaście godzin nie upolowała nic oprócz dwóch wiewiórek, od wiewiórczego mięsa dostali biegunki, niedżwiedż pożarł namiot, zaczęło padać, w nocy pogryzły ich mrówki, a wreszcie wszystkich zgwałciły mutanty Chaosu:
Gracz1:   [wściekły] To może jeszcze zaszliśmy w ciążę, co?!
Gracz2:   [przerażony] k***a, nie podpowiadaj mu!!
« Ostatnia zmiana: Listopad 08, 2013, 03:01:18 pm wysłana przez Kamil Rauch »

Offline Bestia

  • Jajakobyły
  • Administrator
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 6651
    • Konwent Fantastyki Steam&Sword
Odp: Humor
« Odpowiedź #27 dnia: Listopad 23, 2006, 12:42:21 pm »
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem...

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...

Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek.
- No to leżymy

Offline Zsa-Zsa

  • Legendarna Biała Gęś
  • Administrator
  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 3541
  • koleżanka nie-sympatyczna
Odp: Humor
« Odpowiedź #28 dnia: Listopad 23, 2006, 01:48:57 pm »
10. Do Arcyorga nie wolno zbliżać się na mniej niż siedem kroków, jeśli sam nie wyda takiego polecenia (chyba, że chcesz postawić mu flaszkę ).

Biedny człowieku, musiałeś trafić na kryzysową sytuację :D
Każdy Ci powie, że w niekryzysowych sytuacjach BYŁY ARCYORG jest miły, sympatyczny, elokwentny, wcale nie-wredny i nie-złośliwy.

I to właśnie był dowcip roku :P
Ostatni krzyk, łabędzia nuta<br />I dalej nic w teatrze lalek<br />Ogólnie mówiąc - life is brutal<br />Poza tym wszystko doskonale.

Offline Mały

  • Użytkownicy
  • Wiadomości: 1920
Odp: Humor
« Odpowiedź #29 dnia: Listopad 23, 2006, 01:54:36 pm »
Kryzysowa sytuacja to chyba zaczyna się z dniem rozpoczęcia orkonu a kończy zaraz po słowach "Tegoroczny Orkon uważam za zamknięty / zakończony" ;>

btw. punkt nr 9 .... musiało się dziać ;>>> ale to do wątku o uprzejmościach chyba już się nadaje :>>>>
...We just dinged them!...